Versicherungen werden gemeinhin als etwas Trockenes angesehen. Nüchtern und langweilig: Anträge, Bedingungen, Inkassobelege, Schadenabrechnungen... sind ja alles andere als unterhaltsam. Und dennoch gibt es Situationen voll ungewollter Komik mit ein- und zweideutigen Aussagen, Mißverständnissen und kuriosen Anliegen. Kurzum - ein bunter Strauß fröhlicher Alltäglichkeiten.

Aus Kundenbriefen:

“Aus der beiliegenden Urkunde können Sie ersehen, dass mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt.”

“Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.”

“Seit der Trennung von meinem Mann wird jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.”

“Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in der Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.”

"Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand im Unterholz, ohne sich um den Schaden zu kümmern“.

"Ich glaube, dass keines der Autos schuld hatte. Wenn aber jemand Schuld hatte, dann auf jeden Fall der Andere“.

"Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler“.

"Ich hatte mit meinem Freund innigen Kontakt – da verlor ich wohl meine Kontaktlinsen“.

"Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten, ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben – nämlich nichts".

"Vorerst habe ich nicht die Absicht zu sterben und brauche deshalb keine Sterbeversicherung. Wenn es soweit ist, rufe ich bei Ihnen an“.

"Wir wollen uns einmal für Ihre zügige und undemokratische Schadensbearbeitung bedanken“.

"Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben“.

"Ich liebe Mahnungen, denn dann weiß ich, dass ihre Mitarbeiter arbeiten“.

"Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden".

"Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, diese sind zu meiner Zufriedenheit ausgefallen".

"Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe".

"Ich bin nur deshalb so schnell gefahren, damit mein Wagen nach dem Waschen schneller trocken wird".

"Ich habe einen Zeugen, der spricht aber nur ausländisch, weil er kein Deutscher ist".

"In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich geräuchert".

"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf".

"An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit".

"Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um Weiterbearbeitung".

"Es war ein Unfall. Nach dem Genuss einer Flasche Bier bemerkte ich im Flaschenrest eine verweste Maus".

"Wenn ich nicht mein Geld bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor, bis es Folgen hat…".

"Heute schreibe ich Ihnen zum ersten und letzen Mal! Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder…".

"Ich habe einen Hund bekommen. Machen Sie so etwas auch?"

"Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Ich habe aber gar kein Kind - schon gar nicht von Ihrem Computer".


Aus Kundengesprächen:

“Das ist Herr Merganz, unser Gerichtsvollzieher. Herr Merganz, das ist Herr Archangeli, unser Versicherungsvermittler. Er will ebenfalls das, was auch Sie nicht finden konnten.”

“Sie haben um einen neuen Vermittler der Versicherung gebeten. Darf ich zunächst fragen, was ich aus Ihrer Sicht besser als mein Vorgänger machen sollte?” - ”Wenn Sie mir nicht auch noch ein Kind machen, ist das schon okay!”

“Darf ich fragen, wie hoch der Schaden liegt?” - “Ja, ca. 30 cm über dem Boden. Ich sagte bereits, es ist die Stoßstange meines Autos beschädigt worden.”